又是一次長時間沒寫日記了..

上上星期五到中部探望住院的媽媽..聽著媽媽說起..
她所居住的社區有一位打掃的婦人平時都會找媽媽聊天
那一天婦人手痛要看醫生..於是找了媽媽陪她上醫院..

到了醫院的媽媽想著自己最近咳嗽沒停過..也就順便掛了號..
診斷間護士幫媽媽量了血壓275..醫生要媽媽馬上轉掛急診..
第一次服用了藥物..血壓仍在250..隔二小時再服用一次..血壓仍在230
醫生開始有些緊張了..再隔二小時又再服用一次..這一次終於將血壓降到170
醫生發現媽媽的心臟有些腫大..肺部積水又有點出血..
醫生對著媽媽說..如果在晚個二天..可能難治療了..
聽著媽媽的述說..內心裡非常感謝那一位婦人..因為她也算是媽媽的貴人..

在養老院帶診的日子裡..總是暗自期許著..
如果自己能對待老人慈愛一點..如果能有福報能不能回報在家人的身上..
尤其是媽媽..弟弟常常都在外地..如果有天當媽媽或弟弟需要有人相助..能及時有貴人相助
也許是媽媽福大命大..也許是自己的一點善念起了作用..不管如何..只願媽媽平安

去年弟弟走後..我的內心非常自責..我自責自己在那時沒能有勇氣對先生提出帶弟弟回家照顧的請求
雖然半年了..我仍是沒法原諒自己的懦弱..有時候也會晃神..把兒子的名字叫成是弟弟的名子
常常..總是一個人看著江蕙的mv"博杯"不斷留著淚..
尤其是最後那一段口白"你在天上有沒有聽見我很想你"..更是會泣不成聲..
想著前夫所說的"幸福"..想著父親的叮嚀..想著哥哥說過"我的笑容不快樂了"..想著弟弟想吃水餃..
我始終擺脫不了"死亡"的陰影..這幾年來不斷的糾結著..

寫日記已經快滿三年了..我仍是獨自哀憐..我一點也沒有成長..
望著媽媽..想起媽媽過往的錯誤..想起最近媽媽的改變..不管所有對錯..還是無法改變在我內心的重要
再次問著自己..要讓自己永遠只會在遺憾中渡日嗎..一聲聲不斷自問著...
天真如我...為了先生多年前的一句"不愛"..未加思索的傻勁..終日追求先生的"愛情"
到了最後的最後..仍是沒有先生的一句肯定..我還失去了更多...把自己推入憂鬱的深淵

回首一路的不堪..真正的錯誤都在自己..也在這一次的痛定思痛後..也終於替自己打了一次強心劑

媽媽~~~~~ 等我!!!

2007/04/09