2006 一~5月記事-雨 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 2006 一~5月記事
作者: 雨	日期: 2006.05.31　　天氣: 　心情:

20060105~0531日記

20060105磁鐵-3-被愛....
今天的日記不知被放逐到哪裡去了。。。
pic：在加拿大班夫一家想念的冰淇淋店，居然找到這個代表他們店招的磁鐵，
heifer 意：小母牛 or 漂亮婦人、年輕女子
20060110面對...
pic:讓翻拍自書籍的蛋糕、燭火陪伴自己
經過車站看到一家新開的店，看板上寫的是牛肉麵票選第4名，原來的店家已被取代了...
看到新聞畫面雜沓的人群，說是那曾經風華之地即將走進歷史，原來的陸橋要被拆除了...
生命由一個未知的世界被迎接到所要身處的世界那一刻起，即開始毫無選擇地面對不可知的不斷改變著的未來，學習做為一個人種種應該的、必要的知識、禮儀....
接受各式各樣的挑戰、愛、欲甚或恨以成就所謂的人生..
每天一睜眼生活中所有的瑣碎要也罷不要也罷都依樣迎面而來，不叫人有拒絕的機會；
面對了不會知道是好是壞，因為爾後跟來的又是新的，都得面對！
逃避了不會知道是好是壞，因為爾後還會有新的跟來，還是面對！
面對或不面對都由不得人..
自己一直不斷的在犯錯，再在錯裡不斷的得到或覺醒，
年事越長就越多地看到自己的極限、敗壞，
不得不承認自己黑暗的部分和累積的過錯，
終於還是得把面具戴上了..將無奈隱藏了..打包起傷感..繼續面對...
20060113昨日已邈...
pic：走進Solvang一家頗熱鬧的雜貨店點了一杯榛果拿鐵，想要多幾滴榛果的香，店家卻說還得多付50 cents...
丹麥城Solvang意謂豔陽谷，位於Santa Barbara東約50公里，是丹麥向美國買下一整片土地作為丹麥人移居美國使用。入鎮最先看到的是座風車，街道上的房子小巧可愛，彷彿置身童話王國。商店擺設的精緻飾品，瀰漫著濃濃丹麥味。著名的童話作者安徒生，就是丹麥人，此地有展出與他有關的物品。Solvang 餐廳裡也賣古時候維京人將盾牌反轉烤出流傳至今日名叫Aebleskiver的招牌球狀餅食。

雨絲被風吹拂向站在月台上的雨
那麼輕飄飄的不曾叫衣裳濕了分毫
卻又感覺髮絲點上了一顆顆的晶瑩
一下又起了眩目的陽光讓那細絲更顯飄渺...
望向東邊瞧見的卻是一輪欲圓的白月貼在離峰頂不遠的天空
這陣子尾牙宴的邀約一攤又一攤說著一年又要過去了....
接近歲末的被宣示自己開始有了生命的這一天
應該用甚麼來送、迎過去的和將來的一年呢
為自己買了片淡味的起司蛋糕
祭那消逝的其味也是淡淡的365天
配的是在Solvang買的咖啡照片
那些花應是早已化做護花的泥了...
昨日已邈...曾是一片心只想當護花的泥
明日未至...卻不知仍然可以如此懷想否
20060117倒著走的時鐘..
pic：攝自LA中國電影院附近，那是個倒著走的時鐘....
是你接受了我的選擇嗎？或是彼此都順應情勢而做了相同的抉擇？
迎接沒有希望的等待不肯後悔，也不曾後悔....
生命前行著如鐘擺擺動，不停...
想念時心跳似擂起戰鼓，不歇...
捨可得捨不可得的掙扎，無止...
煩亂讓腦海成嗜血戰場，無邊...
全化成了指間交錯的跳動，如沒有著落的飄絮
唯有成記憶也只許記憶...
時間從來由不得人從頭來過...
選擇的一剎那間即已註定是不可逆的，是再也回不了頭了！
20060123祈願所有的朋友們春節愉快
pic：由費城往鄉間路上，田地因自然農作休耕而成帶狀綿延的景色，感覺生命的生生不息........
雖然已無兒時的雀躍春節還是要過的，應是屬於一代一代的傳承吧！
拜個早年，祈願所有的朋友們春節愉快！
需準備年菜的朋友可別太累了！
分享一個簡易烤雞的方法，一次ＯＫ，皮脆、汁濃味鮮而肉嫩！可事先做好存冰箱，食用時只需在微波爐中稍一加熱，風味不減。
雞腿，切塊的全雞亦可，一次可燒烤五斤。
放在大碗裡，加醬油、料酒、少許糖鹽、胡椒、五香粉、蒜粉，蠔油醬，醃泡二至三到四小時，然後連汁帶雞倒入烤盤350度烤40分鐘，再以華氏420度烤10到15分鐘 (也別忘在烤盤上襯一層錫箔紙，以減少刷洗烤盤的辛勞) 。同時還可用錫箔紙包馬鈴薯或地瓜同置於烤箱內，一舉兩得。料理時間前後不過十分鐘，放進烤箱後便可做其他家事，可說是最合適懶人的了。
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
日前參加一個聯誼會，看著年輕人青春自信與真情付出的樣子，想想這社會畢竟還是有溫馨的區塊 ..
春節將來的關係吧！最近街頭特別熱鬧，一波一波人潮擦身而過時，
總想會不會自己太不長進了，只是不動如山地看著周遭的人一直往前行..
守住固執是多麼簡單- -只要不改變就可以；期願新的一年了解自己又多一些...
自以為是是多麼令人心驚肉跳的缺點！
20060203shanghai
pic：shanghai除夕夜的燈光
春節，整1天的時間在空曠的高速公路上來回奔馳，碼表速度是140公里，那可是平日難求的路況，廠裡有幾位像我一樣沒有回鄉過節的，不敢問他們是否想家，那時刻這種話題恐怕是不合宜的...
倒是次日依早中午3餐約見了3家98年後一直未曾再見的朋友，很大程度的勾起心裡的傷感，中午那餐甚至讓我覺得心痛，無法描述一個可以讓人信任的朋友沒因數年未曾連絡而改變的感動，我總想人到底在追求甚麼？甚麼又是成就感？碰到能夠交心的朋友，不因金錢與地位只是單純真誠地喜歡對方，也不因對方的成功或落寞而改變初心，這難道不是生活上最甜美的回報嗎！
除夕夜在正對展覽會館的36樓房間裡，坐在窗前看著籠罩在霧裡此起彼落迸放不歇的煙火，那樣的美特別顯得虛幻..過了子夜我仍清醒的想像著：自己的故鄉是否步履蹣跚地已被一個起飛中的城市遠遠的拋在後面....
終究還是沒去搭乘磁浮車，卻是回程在HK機場讀到的email，再次的讓我感覺心是更沉更重了....
20060219春天到了嗎
pic：去春於公園草地上撿起的木棉花
聽著雨，說不打傘無所謂的.....，每當聽到無所謂3個字我的心就不免一陣緊，身處的環境、天生或後天的個性...造就每個人生活態度不同，有時我做著的湊巧是你認為不妥的，導致的衝突也許並不嚴重，卻在日積月累之後讓人猝不及防地轟然一下炸了開來，無所謂不再無所謂，但即便是變成了有所謂，過去了的終究是回不來了....
昨晨經過公園看見木棉樹已掛上一顆顆花苞，想起去春木棉花開時曾經漾開的笑顏，我在心裡想著春天是到了吧！
雖然灰黯的天空下寒氣仍然逼人如心...
20060305暫別
pic:這朵花是僅存的了...我也不知它將會在我的相簿中存活多久..
他堅強地、細心地陪伴中風十載的老伴，並在屋前種了一盆又一盆怒放的花，一次又一次或成功或失敗的手術之後，他走了，留下咿咿呀呀不會說話的她。這朵花是僅存的了...我也不知它將會在我的相簿中存活多久...
戲劇性這檔事兒....你不覺得天天都在我們的身邊無時無刻無所不在的演著嗎..大至偉大的人生命會無常(人們以萬物之靈自居)，小至蚊子螞蟻..
說到蚊子昨晚就有一隻很不小心的想刺入我的頸子，想當然下場悽慘的是它...若戲劇性夠的話，它也可大飽一餐後好整以暇的停在牆上，不理會終究躲不過我的毒手或家中角落裡虎視眈眈饑餓的蜘蛛...
可別偷偷微笑：這人怎的如此坦白！見不得人的事兒也說...可你想過嗎？它不聲不響的幫我處理蚊子，從未向我要求過一絲回報，我還有甚麼好埋怨的呢！
心情目前無法很好，忙著要出遠門的準備工作，忙著要把她勸得想開一些...可想開這事又總只是拿來勸人用的，自己又哪做得到...這也是戲...劇本也都差不多..
趕在出門前寫幾句話，出門在外不方便使用電腦，只能在心裡想念著了...
20060322想念........ pic：機場旅者
就要回家了...
想家的時候，頭覺得脹脹的心跳好似也快了起來
不知是否連血壓也增高了些！
想家也讓家變得似乎更遙遠了...
一個人的生活有時不免也會感覺到孤單與無聊甚或無助
可一個人又是多麼地自由可以甚麼都想或甚麼都不想
不必去顧及自己以外的人是何心情
不必擔憂自己是否做錯了甚麼而得罪人
做人可真是不容易ㄚ
一趟行程下來實在是微不足道
只是心中夾雜著一些些感覺
好似自己的心已經太老了以至於不想再容納任何
或心地已沒有能力更開放了而致再容不下任何...
20060401愚人節 pic:車窗外的雲天 060319攝於美西
歲月..悄無聲息的在她與他的鬢腳各留下無法抹去的痕跡
今天他們即將見面 – 在闊別5年7個月又20天之後。
也許他們將會對彼此說大家都沒有甚麼大改變，然後以笑遮掩住各自心中的委屈，然後再各自轉身抬起手臂偷偷的拭去歡聚時不應有的淚水。
我們的生活裡每天每天都或多或少的需要一些善意的隱瞞，笑聲與淚水何者是真何者是假，就當是開玩笑罷...今天可不正是行騙有理的愚人節
我默默地旁觀著 – 以一個身處漩渦中心的局外心情冷眼地看著
喔..寫冷眼並非表示無情，因為怎可能有人理解幾年來孤單面對未知的壓力與辛酸！
因此...站立一旁表現應有的堅強不正是理所應有的責任...
這一天...是否我應該瞞騙自己一次呢
20060403更替 pic:大自然的更替
歸來數天了...一直沒能靜下心
終於將冬被收好..連窗簾都拆卸洗淨..還穿起了夏衣
春天總是與寒氣有著一些牽連
讓人在期待裡又不敢太放肆的就忘去冬風襲身的冷峻
現在終於是可以暫時將故去的封存於記憶的一隅了
就這樣依著時序的變化... 季節更替著
猶如每次出遠門都要重覆的相同的動作
可說是固執吧
也可說是生活原就是在一個既定的圈圈中轉著
雖說每一刻的面向不同
卻又總是會在某一個時點轉回原點
就這樣轉著轉著以為自己已是變了
其實是一剎那間的昏眩與錯覺罷了
心裡的自由使自己與人有界線，是為了尊重他人的心；
心裡的自由使自己與人無界線，是為了言說自己的心。
一切都是因著愛，愛也成就了實現生命的真實力量。
把真相看得越清楚，就越容易有愛無礙而得以自由。
為什麼別人會侵犯到自己的界線？
為什麼要與人保持相當的界線？
多半是因為自己很會畫界線....
聽著有人如是說..想著...
20060411更新
pic:在離舊金山不遠的17哩風景路線上的水族館裡，我著迷的看著水母在水中舞著....
多月來老是思索著那句話，腦際縈迴著當時幾至嚴厲的神情
哦 ~ ~ 當然明白那是沒有惡意的，只是那樣的表情是多麼令人難以消受啊
昨日在網站上看到的一句話：
『人生最重要的不是累積多少、擁有多少，而是看見多少、體驗多少。』
前半句原是你認識的，後半句是你以為封閉的
深刻了解所言....因一席話努力為自己改變....
又想
今日而後還願意看著我嗎....
20060424花心-16-胡思
pic:綠色的花由綠色的葉襯著讓目光不自覺的投向不同色的花心,或許那是綠花心中特別的用意吧
上癮是自己所想像的這樣嗎？也許上癮就是這樣...
總是在任一個不經意的時刻裡不由自主的想起某一句話、某一個表情
雖然在現實上並未抽過鴉片，也沒看過鴉片...只不過看到書中文字的描繪總讓我無限的想像著，抽鴉片的上癮是否也一如追求情感愛意，即使痛過了卻仍不悔的如飛蛾向焚身的火光前仆後繼？
於是又想到縱然一直都滿足於天然的素食味道，卻又無法忘懷曾經在異國美麗的水湄第一次品嚐著鵝肝醬時，經由舌尖的碰觸體會到了文字所描述的專屬於味蕾的悸動...
然後又想到〝分別〞的心要如何清清楚楚的辨識？如何明智的抉擇？何者為智慧何者卻表示沉淪？因為一句話:飽人不知餓人饑！我重覆著將未撥完號碼的話機頹然放下的動作！懂與不懂難道不是只是層次上的差異？難道不是也牽涉到個人對於事物的穫取和擁有的滿足度的高低？
當耳際響起熟悉的聲音轉由遙遠的東岸而來..
那一刻，即使只是一刻，都能夠清楚的知道自己投降了...就沉淪吧！留待再醒過來時再想〝分別〞的心...
雖然我也這麼寫：也許看多了在商場上每一秒一分不停的變數/這世上沒有甚麼是雙掌握得住的...這一個須臾間能放進心裡的無論是悲是喜才是屬於自己的/但它們終究也是空...
20060509紅-3-童稚
pic:看這樣一朵粉嫩即將綻放的玫瑰，一如看到童稚無憂無慮生命的開始....
在圖書室裡一個長相清秀的小女孩比著手勢說她4歲
大家假裝沒看到她的小手，鼓勵她開口大聲說出來，臉上羞怯的表情在開口說話後笑開了...然後又安靜的在角落翻著書..
得知她的奶奶每星期一天由家裡搭3個小時的車陪她來上1小時的課
這條路已走了5年....
想像著她的家人必須付出比他人更多的心血陪她走
想像著若自己也擁有這樣一個小小女生會是怎樣的一種情景？我會選擇自怨自哀或是堅強面對？也想著生下來即擁有先天的殘缺，在小小的心靈是否懂得聽不見成人世界的紛擾其實也一種另類的幸福？
20060512五月裡開滿了康乃馨花...
pic:這一天正好與ㄚ立聚於NY，餐廳送給每一桌有女客的每人一份蛋糕和一朵康乃馨
她說：每次帶我去看醫生打針時要3個人才制得住3歲的我...
她說：我很磨人母親節前夕將自己送上手術檯當禮物送給她...
她說：擔心會與公婆處不好又不能反對淚眼中為我蓋上頭紗...
她說：照顧孩子我沒經驗硬是將我該做的大小事情全搶去做...
有一天我說：您好好的走吧...
送走她之後不久我又進了手術房
醒來後照顧我的再也不是可以讓自己隨意發脾氣的她
夜裡麻醉藥消褪後我掙扎著下床躲進洗手間讓淚潰決
請來的看護問我怎麼了何以不叫她幫忙....
啊~ ~她如何能夠明白刀割之痛和著失怙之慟是何等的錐心
二年多來幾度情緒低落時總會在夢中見到她一貫微笑看著我...
想念她...想念她做的一切
她活著...永遠活在我心中
20060531記與紀：五月末日飛行的夜-Amber...never afraid of you
pic:走在琥珀燈籠路上怎能將你忘懷
前日
飛上雲端前耳際傳來你的聲音
努力地在雲層裡尋覓曾經的圓圓彩虹
海面卻只見映著夕照閃爍耀目的波光
今日
讓微綠茶汁啟動起我舌尖的感覺
再啜飲一口一旁默默守候的紅茶
還加入玫瑰的香調入甜甜的蜜和入果粒的酸
卻再也判別不來沁入心中的是何樣混雜的情緒
也許終究心所想要的是讓自己害怕的辣
那已走遠的辣啊 ~ ~ 是曾觸發心的悸動的劑方

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