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婠妃的日記本

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篇名: 破繭
作者: 婠妃	日期: 2009.02.07　　天氣: 　心情:

第一次意識到自己的憂鬱，是在2006年春末的某個黃昏，

我食不嚥、睡不成眠，體重急驟下滑，最後病倒。

我獨自坐在餐桌前，哭泣了近四個鐘頭，愈哭愈悲竟有輕生的念頭。

婚姻對我而言，是人生一個新的開創，我是一個家的女主人，

我憧憬著一個完整和樂的家庭，那是我懂事以來最大的夢想，我不遺餘力的經營著。

離婚代表著我的夢完全被粉碎了，我不知道我還該追求著什麼？

當女兒拿著面紙，輕輕的拭著我的眼淚，抱著我要我別哭，嘴裡喃喃的說著"惜惜"。

她的體溫暖暖小小的在我懷裡，她對我的需要及愛，才讓我即時清醒，

她勾起我失去母親的痛苦，我不捨我的孩子也嚐到同樣的苦，

所以我必須存在，即然要活著我得努力的做回健康的自己。

不管自己當下是如何狼狽，我步行到藥局為自己開了鎮定劑，服用之後我才緩緩睡去。

翌日醒來，我去看了心理醫師，醫師慶幸我有病態意識，他鼓勵我不要依賴藥物，

該從日常作息去矯正，失眠會惡化整個情況，食慾不振也會影響很大。

要多外出走走，晒晒太陽做一些運動，雖然這些道理淺顯易懂，但卻是有難度的。

在睡不成眠的夜裡，除了仰賴藥物入眠外，我看只能拿榔頭一把將自己敲昏才行！

2006年春末，也是你和我初識之時，你說當時我在線上給你的感覺是那麼我形我素。

常常一個人獨自打怪，你說我很冷漠，即時你的人物出現，我也只是打個招呼，就再也沒話了…

你好奇著我到底是什麼一個人，從那時你就常在線上地圖上找尋著我。

一開始，我說真的我有點沒禮貌，我把你當成又一個來把妹的色狼，所以不太搭理。

日子久了，我發現你並沒有什麼不軌，我反倒好奇起你為什麼時時守在我身邊，

我們開始有了交談，才漸漸熟絡，我開始說起我的現況和一些心理的傷，

而你成了我另一個心理醫師，做一個很稱職的傾聽者。

那段日子裡，孩子是我在世上唯一的眷戀，而你是我強而有力的支撐，

每當脆弱的時候，你總是一把將我從牛角尖拉出，告訴我人生還有很多可能，不能輕言放棄。

冷靜下來時，我感謝著你，我說我一直缺少像你這樣的朋友，一個可以依賴傾訴的對象，

你納悶著問我，難道我沒有比較要好的親人及朋友嗎？

事實上是有的，只是我自閉的和所有人失聯，在和他們的互動裡，我是被依賴的，

我一向解決著別人的問題，反過來說我處理事情的能力比他們強，

沒有人能帶領我走出陰霾，說了只會徒增大家困擾，還會引來一些餿主意。

所以我選擇一個人獨自面對，也暫時阻斷了所有人對我的求助，我已是泥菩薩了…

每天夜裡，你總是給我電話，哄著我入睡，不管花多少時間。

每天醒來，你總是給我電話，告訴我又是美好的一天…

持續不斷的做著同樣的動作，你對我的不放棄，讓我再次燃起鬥志。

2006年秋初，我下立決心簽下離婚協議，結束了我的婚姻，

在這段渾噩的日子裡，我感謝有你這位朋友，我們的情誼在那時奠下了基礎。

在我最糟的時刻遇見了你，你從這個點開始了解我，

看著我積極的轉變，讓你印象深刻，你讚嘆著說我只會愈來愈好…

你陪著我在人生的另一個谷底，看我一路從谷底慢慢爬起，

你和我的互動深深的連結，不知不覺已情根深種，誰也不能輕易拔除。

你就像蝶蛹的守護者，看著我的蛻變，看著我如何破繭而出。

或許是特質，從小每逢困境都沒將我擊倒過，反倒有點愈挫愈勇的感覺。

我不再吃藥，靠著自己的意志力管束自己，該吃飯時一定要自己吃，

怕夜晚睡不著，白天裡我就讓自己忙碌，累到沒有一絲力氣倒頭就睡…

擺脫憂鬱並不簡單，它總是反反覆覆，有時並不是心靈不夠堅強，

它通常跟生理交互作用，就像生病的人情緒一定不穩的道理是一樣的。

直到2008年春初，孩子回到我身邊後，生活回到正常作息，我才擺脫了它的糾纏。

我意識到身體健康的重要，有時生活裡有太多煩人，會讓人忘了照顧自己，

有了這段經驗，現在的我非常重視身體的保健，不管任何狀況都不能忘了維持正常作息，

好的身體狀態，才能讓自己有精力去處理生活周遭的大小事。

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