現在交友網站甚至是交友的APP已經蠻普遍的,
我發覺,
長期使用交友軟體的人往往會出現一個問題,
就是會誤以為自己的選擇很多,
尤其是女生.
因為一旦進入網路世界,
所看到的異性可以說是成千上萬,
就算只是以同年齡段同地域來看,
也有幾十上百個.
而男生通常要主動跟女生聯絡才能開啟跟女生的交流,
女生往往只要上線就自動會收到男生的訊息.
這就導致每個女生都覺得有很多的異性可以選擇.
但所謂的擇偶,
顧名思義,
是要選擇一個可以成為配偶的人.
反過來講,
對方得要是真心想要找個終生伴侶,
那才是可以擇偶的對象.
如果妳吸引到的都只是想要跟妳純聊天、推銷,
甚至是約砲的對象,
那實際上妳的選擇是很少的.
還是用找工作來舉例:
假設妳去應徵了六家公司,
其中有兩家告訴妳說入職要押金要買公司的產品,
這很明顯不能考慮,
有兩家告訴妳說妳的學經歷不符合他們的需求,
還有兩家願意錄取妳.
那麼妳可以選擇的工作數是幾家呢?
很明顯是兩家而不是六家.
那假如妳今天同樣去應徵了六家公司,
扣除掉看起來像詐騙的兩家,
另外四家都覺得妳的條件不錯願意錄取妳,
妳的可選擇工作數就變成是四家了.
所以要說到怎麼擇偶,
真正的問題其實不在於妳怎麼去挑人,
而是在於怎麼吸引到正確的人來讓妳挑.
有句話之前也常聽到人講,
叫做"花若盛開,蝴蝶自來;人若精彩,天自安排"
這句話前半句是對的,
但後半句我想未必.
想想看,
蝴蝶會自動飛來是因為聞到了香味,
如果把盛開的花放在一個密閉空間,
那蝴蝶會來嗎?
但我遇到好幾個女生,
在網路上跟你打個招呼,
然後就不吭聲了(很確定不是系統罐頭)
她覺得你們男生應該要主動啊.
但我光是看她檔案上那少得可憐或者平凡無奇的資料,
實在興不起去主動的慾望.
所以一個人不只要條件過得去,
如果沒有展現出來,
甚至沒有展現在正確的環境,
那是不可能吸引到適合的異性的.
有個觀念我覺得很重要,
就是我們是處在一個"競爭"的社會,
幾乎凡事都要去競爭.
找工作是如此,
妳要有本事在一堆應徵者中脫穎而出.
找對象其實也是如此.
其實對大多數三十歲以上的女生來說,
真正的問題是遇到條件好的對象的機會太少(這裡講的條件是包括經濟條件、工作能力、個性、思想的).
因為各方面條件都好的男生據我的觀察是幾乎三十歲前都結婚了.
過了三十歲還是單身的男生基本上都有這樣或那樣的缺點,
只是缺點多少或者缺點大小的問題.
就算妳的要求不高,
也要盡量找個缺點少一點小一點的吧.
重點是,
條件比較好的對象大家都想要,
妳不主動一點去展現自己去跟人家競爭,
男生只看得到另一個女生的好看不到妳的好,
怎麼可能抱得男神歸.
哦!有的人會說,
如果是"真愛",
他就只會看到我一個人,
會被人家搶走的那不是我的緣分.
這裡來講一個邏輯上的錯誤:
所謂的真愛,
一般的定義是說兩個人在一起,
不論經過什麼樣的考驗都能夠不離不棄.
也就是說真愛的產生方法是:
認識--〉彼此有好感--〉在一起--〉產生真愛--〉經歷磨難(考驗)--〉確定是真愛
那如果剛在認識階段,
這男生就被其他女生搶走了,
那還會有後面產生真愛的過程嗎?
還有的女生邏輯更奇怪,
說男生得要先證明對她是真愛,
她才願意跟這男生在一起.
是說妳們兩個人既然沒在一起過那根本就不可能產生真愛,
只是跟妳初步認識就想要人家對妳有真愛,
那難怪會被一些情場老手騙.
所以,
關於要如何擇偶,
我覺得首要的條件是,
妳自己本身的條件要可以,
還要有辦法能吸引到正常的擇偶對象讓妳選擇.
當對象出現了,
該怎麼選擇,
其實還是要先相處看看,
先抱持著"相處看看"的想法,
也就是說一開始不要太投入,
但也不能是純交朋友的心態,
而是要抱持著有機會就進一步的想法,
這樣或許就比較有機會脫離單身了. |
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