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殘雪清酒
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篇名:
別對孩子們太好
(尚未分類)
作者:
殘雪清酒
日期: 2009.10.31 天氣:
心情:
完全惡媽守則
淡江大學學務長-柯志恩教授
自從帶小壯妹去看齣「灰姑娘」的芭蕾舞劇後,她就完全沉溺在「仙度瑞拉」的幻想世界裡。
故事書都被翻破了,還要照三餐講七次。現在更是把幻想回為實際,在現實生活中演起灰姑娘了。他會在頭上綁上手帕,翻出「舊舊的」衣服,嘴裡念念有詞,手裡拿個拖把,一抹一擦中,他便是生活舞台上的最佳女主角。
在這「角色扮演」的腳本裡,我終究得軌上一角,角色從天使媽媽、王子、南瓜到壞後母,隨女主角喜惡定奪。
扮天使媽媽時,要拿一根棒子在她頭上點一下,她隨即轉一圈,然後趕快從衣櫃裡找出華麗的長睡衣換上,在翩然而去之前,我要提醒她記得在十二點前回來,所有台詞唸完一次後,我才能被「放」回來做自己的事。
有一次,我被賦予「壞後母」的角色,那真是個「愉快」的演出!我只需扠著腰,動動嘴便成了:藉這次機會,我「於法有據」的要求她收好玩具,逛街時要乖乖坐 著,吃飯不得離席,小壯妹再有不甘,想要「抗命」,只要提醒她─灰姑娘要聽壞後母的指令,她便認命委屈的杵在一旁,完全符合仙度瑞拉前半期卑微無奈的遭遇。
當上「壞媽媽」可以喘那麼多口氣,現實哩,我們又為何要處處受限於「好媽媽」的框架裡呢?
我們為何對母親懷有這麼高的期望?當孩子「皮」到最高點,有想把他「丟」出去時,為何我們會為有這種想法感到愧疚?為何我們內心想要與同窗好友聚一下,雙腿卻又不自覺的往家裡的方向走去?他們不是在阿公阿媽家吃得很好嗎?我們真的偉大到「無可替代」嗎?
美國八十年代初對一大批以「孩子為中心」的育兒書籍提出不同的看法。
傑洛米‧卡崗發現「高品質的保姆似乎對孩子依戀母親、智力發展並沒有不利的影響」,也就是說,不管母親有沒有工作,只要與孩子在一起的時間內,經常與他們交流,保姆的人選穩定,便能刺激孩子,形成同樣牢固的依戀關係。
在這一領域研究的重大結論是,「生活如意的父母,無論就業還是沒就業,都能教養出最好的孩子」。
當我們不再把目光集中在孩子出生後三年,而且把目光看得更長遠些,考慮一下生活中的其他影響,我們就會發現,婦女不單只能扮演「母親的單一角色」,她在其他地方所樹立的角色榜樣會變得更加重要。
現代人已把固有的角色模式給顛覆了,即使同一個角色也被賦予不同的內涵。
過去優質的女性是賢淑婉約,現在是「女人不壞,男人不愛」、八面玲瓏,妖嬈嫵媚、踩在別人背上得到他們想要的。你可以罵她,鄙視她,心理詛咒她不會一輩子都好,但卻不得不承認,她「現在」的確過得比妳好,而妳任勞任怨所冀望的「未來」呢?未來又是什麼?誰都不能說個準!
「壞」的模式是否通用於身份為「母親」的女人身上呢?有沒有辦法讓這群油麻菜籽、台灣阿信,不再宿命,不再被「母性本能」的帽子壓得喘不過氣,改頭換面,變得有時間、有美麗、有自信、有人愛呢?答案是肯定的,只要遵守下列十大守則:
一、 絕對冷靜。
千萬不要被孩子的哭聲或尖叫聲而失去妳的定力。「激怒」妳是他們快感的來源,可不要落入陷阱。
惟有冷靜,才能讓妳的大腦保持正常的運作,知道如何出招接招。不被孩子的情緒所左右,妳才能享受活在當下的恩賜。
二、 絕對優雅。
在任何時候,絕不要隨便動怒,要保持優雅的氣質。
出外爬山,讓動不動就叫著要抱的娃兒背在他爹的背上,或買個材質好的嬰兒背帶掛在他爹的胸前,舉凡乾糧、水壺等,就背在兒子身上,孩子是需要磨練的,未來才能走得遠。妳呢?就撐把傘優雅的走在後頭,催他們一家子走快一點!
三、 絕不多做。
任何事情,只要盡好本份就成了,幫孩子多做一點,便是剝奪他們自己學習的機會,往後會影響各層面的發展。這個罪你可承擔不起。
千萬克制一點,不要手癢,什麼事妳都包了,別人還有沒有存在的價值啊!
四、 拒絕同情。
千萬不要被孩子的淚水給軟化了,他們很清楚這是「留住妳」的最大法寶。
送到學校門口,一個親吻、一個擁抱,轉身就可走了。不要拖拖拉拉,十八相送,也需要一別。只要妳的身影一消失,孩子的獨立就出來了,束縛與解放原本就在一念之間,讓他們學會長大吧!
五、 永不妥協。
千萬不要被孩子的耍賴、哭鬧而妥協買下他們要的玩具。他們很清楚,在眾人面前妳的面子丟不起,我們的臉當然丟不起,所以要氣定神閒的把他們帶到安靜一角,語氣堅定的告誡他們妳的原則,哭鬧絕不能得逞,唯有生日和有好表現時,才值得獲得獎賞。
最後在孩子含淚點頭後,別忘了面帶微笑把他們帶回現場,溫柔的堅持絕對是省錢的最佳利器!
六、 動口不動手。
千萬不要拿著橡皮擦跟在孩子後頭擦掉他寫得極醜的字跡,不要拿出剪刀,幫做未完成的學校美勞作業。
寫得不好,做得不好,表示還有進步的空間,可喜可賀,千萬不要因妳的動手,把他推向「最好」的層級,他會提前感受壓力和寂寞的,妳就動動口便成了,動手的事,讓孩子自己來吧!他的大肌肉、小肌肉都需要磨練再磨練。
七、 放手不縮手。
千萬不要用放大鏡追蹤孩子的一舉一動,孩子不是妳的所有物,他們只是經由妳誕生而非來自於妳,他們是活生生的箭,自妳的弓發出,妳可以給他們愛,但不能給 他們妳的思想,給他們翅膀,放他們一馬,他們有需要時,終究會回來,妳還有很多自己的事要做,他們已「誤」了妳前半段,難不成妳要全程陪下去?
八、 絕不介入。
千萬別介入孩子間的戰爭,他們屬於同一世代,用的語言比妳還貼近,吵歸吵,自然能吵出默契來,當遇到「生死與共」的時刻時,他們會比誰都團結的。不要因為妳的攪和而讓他們轉而爭寵,模糊吵架的焦點。吵架會讓人變老,孩子有本錢,妳,還是省省吧,顧本最重要!
九、 拒絕得獎。
千萬不要和「模範母親」或「模範家庭」的獎項有任何關連,它們都是表彰那些「含莘茹苦撫養孩子長大成人」或「事奉不良於行的公婆十年有餘而不改其志」的 人,除非是碰上了,否則,妳不需要那麼偉大,只需要在台下用力鼓掌敬佩一番便成。倒是不良於行的輪椅可隨時擺在老公的車內,特別是他開的雙B轎車,如此可 防堵那些「有目的」的壞女人藉撞車來接近你老公。輪椅外加嬰兒椅,絕對讓男人的「家計負擔」顯現於外,裝著點,妳的地位才可保!
十、 拒絕完美。
千萬別和「完美主義」劃上等號,它代表的同義詞是做太多、標準高、壓力大、不錯、強出頭、健康差、不平衡……,說了一堆,「成就高」卻不見得包含其中。
如果妳仍執迷於「完美」母親的美名,下半輩子的結局必是筋疲力竭、心力交瘁,它絕對是母親的最大的敵人,趕快醒醒吧!妳即不是白嘉莉,也不是崔苔菁,不用要求盡善盡美,「馬馬虎虎」才是生最佳狀態。
遵守上列十大箴言,妳的生活可以快樂多一點,壓力少一點。
下次,全家人出去吃飯,孩子要上廁所,請不要馬上起身,讓爸爸有練習的機會。如果隔桌有人拋出「質疑」的眼神,不要忘了繼續優的享受一桌美食。寧可做別人眼裡有點「壞壞的」媽媽,也別忘了做忠於自己的誠實媽媽,「好與壞」,隨人界定,我們要的是屬於自己的人生。
孩子永遠是個焦點話題,
特別是學齡前的家長,
他們的語言裡通常夾帶著夢幻性期待,
就因孩子的未來有勾勒的空間,
大家便試圖在有限的空間中營造最大的可能。
今天無心晃回去學校網站看一看,看到了柯志恩教授的名字
記得大三那時,我去修了她開的"家庭教育與個人成長"課程
這門課真的受用良多,人生的三大輪迴:『激情、背叛、原諒』這個到現在我都還記得
如果覺得自己寫字不太好看,可以問問媽媽幾歲開始讓你自己親手吃飯
拖越晚大概就會越醜,因為手指的成長歷程比較慢。
無意間在網頁上看到了教授的『完全惡媽十大守則』
看起來還真的有這麼回事呢@@
看完之後...老婆...妳扮黑臉...我扮白臉吧=.="
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