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篇名: 悲傷戀歌
作者: 娃娃妹妹~~	日期: 2007.11.04　　天氣: 　心情:

我是個悲觀的人...所以我總是會被樂觀的人吸引...
可是我真的不知道為什麼要活著....
為什麼要工作...
為什麼要讀大學...
為什麼要讓自己那麼累...
為什麼不能像哥哥厚著臉皮活著...每天睡到自然醒... 都32歲了還一個月賺不到2萬...
他還不覺得丟臉...還能很驕傲的活著... 還有個女人願意跟著他...然後他整天玩電玩...父母也拿他沒哲....
然後他還可以自以為是的當起一家之主...隨時都想把我趕走...
為什麼我做不到像他一樣不要臉?

和那個男孩在一起三年...是我這輩子最開心最幸福的日子...
我深深地感覺到被需要... 所以傻傻付出...結果卻是如此悲傷...
當他限制我的交友權利...我告訴自己那表示他在乎我...
當他限制我的上網權利...我告訴自己那表示他在乎我...
當他干涉我的工作性質...我告訴自己那表示他在乎我...
我把他的霸氣當作他愛我的表現... 即使沒了自由沒了自我...
我還自以為那表示他在乎我... 在別人眼中我看起來並不幸福...
可是那三年裡在我心中是幸福的... 幸福的感謝老天給了我一個這麼棒的禮物...
所以我不斷包容他...包容他吵架不低頭錯永遠只有我...包容他傷害我的狗...甚至包容他動手打我...
我一直不知道為什麼而努力活著...三十年的人生...和那男孩的那三年...是我唯一覺得活著真好的三年!

然而...清醒後的今日...我得殘忍面對...原來那三年只不過是自己活在騙自己的框框裡...
那男孩至始至終都不曾愛過我...我可以很肯定的是他很愛他自己...
他的霸道只是在保護他自己...因為他不想被背叛.... 原來我活了三十年...仍不知道為什麼該活著...
我一直認為人性是善良的... 我那麼努力愛他...
但是我不想輸給不知道原因的爛分手原因...
那彷彿他在我背後捅了一刀...那麼莫名其妙的痛...是很難釋懷...
這一年我活在自己的世界裡...白天裡我偽裝我的悲傷...
我用工作跟讀書來分散我的心情... 只為了不想讓愛我的家人擔心...
晚上下了班下了課...能躲在房間裡看偶像劇也好...韓劇也罷...
對我來說是很重要的...至少看到好笑的我會開懷大笑...看到悲傷的我能盡情大哭...
在獨自一人的夜晚是不必偽裝自己的喜怒哀樂...那是目前為止...我的生活重心...也是最純真的生活...

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